Drodzy Argonauci!

Dzisiaj ArgoExpress zabierze Was prosto do Londynu, gdzie odwiedzimy Brytyjskie Ministerstwo Magii. Na miejscu będziecie mieli szanse pomóc trochę zakręconemu recepcjoniście, który ma za zadanie skierować sprawy do odpowiednich departamentów lub urzędów. 

W rozwinięciu newsa znajdziecie problemy, które trafiły do ministerstwa, a Waszym zadaniem będzie wskazanie, gdzie powinny zostać przekierowane.

Chciałabym również poinformować, że jeżeli ktoś nie wysłał jeszcze wczorajszej zabawy to ciągle może to zrobić, jednak uzyska za to tylko 50% punktów, które mógłby zdobyć. ArgoExpress #3 znajdziecie pod TYM linkiem.

Swoje odpowiedzi kierujcie na sowę dyrekcji (dyrekcja.ams@gmail.com) do godziny 23:59. Za pełną odpowiedź uczniowie otrzymają 30 punktów, stażyści – 2 monety, a profesorowie – 2 punkty. Każdy otrzyma także 30 galeonów. Pierwsze osoby mogą liczyć także na bonus punktowy. Pełny opis zabawy znajdziecie pod TYM linkiem. Pamiętajcie o tym, aby w temacie maila wpisać "ArgoExpress #4 – Imię Nazwisko – Dom". Prace niepodpisane nie będą sprawdzane!

Obserwuję Was

1. [DANE UTAJNIONE] w trakcie [DANE UTAJNIONE]. Zebrano [DANE UTAJNIONE].
2. Proszę do wysłanie Amnezjatorów do Muzeum Historii Naturalnej. Jeden z młodych czarodziejów podczas wycieczki szkolnej rzucił zaklęcie na wielki szkielet dinozaura, który zaczął podkradać przechodzącym torebki.
3. W ostatnim czasie w hrabstwie Yorkshire doszło do niepokojących zaginięć. W miejscach, gdzie ostatni raz widziane były ofiary zauważono znaczące ślady czarnej magii.
4. Zgłoszenie drużyny Falowanych Blaszek do Turnieju Gargulkowego.
5. Wnoszę o wydanie licencji na sprzedaż napojów alkoholowych w Pubie Nad Pod Różą.
6. Przesyłam dokumenty potrzebne do opatentowania maskotki Bogionka, który bawiąc straszy, strasząc bawi.
7. Porozumienie w sprawie wznowienia Turnieju Trójmagicznego.
8. Dzień dobry, piszę z prośbą o wydanie duplikatu licencji na teleportację. Oryginał zjadł mój puszek pigmejski. Dołączam zaświadczenie o pozytywnym przejściu kursu i egzaminu.
9. Uprzejmie donoszę, że mój sąsiad w zaciszu swojego podwórka traktuje błotoryja jak francuskiego pieska. Mój syn wszedł na posesję, żeby zabrać swój kafel, który tam wpadł. Młody ćwiczy Quidditcha od najmłodszych lat i w przyszłości zostanie najlepszym ścigającym. Kiedy już miał wracać do domu ta bestia go zaatakowała! Ruszyła na niego, przez co się przewrócił i wrócił do domu z wielkim guzem na pół czoła. Proszę się zająć tą sprawą. Jeśli nic z tym nie zrobicie obiecuję, że udam się do samego Ministra Magii.
10. Plan organizacji brytyjsko–irlandzkiej Ligi Quidditcha.

« Wszystkie newsy »